Sexta-feira nadinha comum...

Ah, tô meio azeda, não liguem não... é que hoje ocorre uma combinação que seria incrível, mas termina sendo bombástica diante das condições. Acompanhem:

Hoje é sexta, por si só, um dia que te inspira a pensar em que coisa muito legal fazer. Hoje é aniversário da Bianca, minha melhor amiga (do sexo feminino). Ela vai comemorar em um lugar novo, aqui pertinho, muito legal, super divertido, bolo, guaraná (light, light!), muito doce para ela e...EU NÃO VOU PODER IR! A entrada é relativamente cara, eu tô dura e lisa tal qual um belíssimo exemplar de pau de sebo, e ainda tem a entrada do Cris, que tá de estrela da quermesse também, e ainda pagaria mais caro do que eu. Já entendi, por todos os motivos racionais existentes, que não vou ter meios para ir. Mas isso não me impede de ficar profundamente triste com isso.

Aniversário para mim é algo muito importante. Se eu falto à festa de um amigo meu, pode ter certeza de que o motivo foi dos bons! Ainda mais quando se trata da Bia... a gente se conhece desde a época de colégio, e passamos por tantas coisas juntas... no momento, eu e ela passamos por uma fase delicada, de mudanças, de reinvenção. Era aí que eu tinha que dar mais apoio do que nunca...e falto ao aniversário?! Espero que ela entenda MESMO, mas, acima disso, espero que eu mesma consiga me sentir menos péssima com isso.

Se há uma coisa boa em todo esse episódio de Maria do Bairro, é que essa privação me fez ver que eu DEFINITIVAMENTE estacionei muito mal, e preciso ligar a seta e sair dessa fase urgentemente, acelerando e cantando pneu, pra não voltar mais.

Não quero mais olhar para uma sexta-feira e saber que o auge do meu final de semana vai ser um bom DVD (e que isso não seja uma escolha!). Não quero mais estar ausente no aniversário dos meus melhores amigos. Não quero mais escrever posts como esse.

Providência do dia: aula particular de matemática, pro concurso. E preciso estudar bem mais as outras matérias. E a dieta, anda às mil maravilhas! Estou seguindo tudo direitinho. Ontem o demônio se vestiu de minha tia e veio me perguntar o que eu queria do Bob's. Juro que um ogro urrou de dentro da minha barriga! Ele queria o menu inteiro!!!!! Mas eu respondi: nada, obrigada. E comi uma fatia de queijo minas antes de deitar. No pain, no gain!

FORÇA NA PERUCA!

A revolta diante da desigualdade de metabolismos

Hoje acordei com aquela sensação levemente frustrante de que o café da manhã ia ser mixuruca...impressionante como o corpo se acostuma a ligar a idéia de comida à idéia de prazer. Na verdade, deveria ter a ver com saciedade, o que se dá até de forma muito mais plena com cenoura do que com pizza...mas essa lógica foi tão quebrada na nossa cabeça, que comer deixou de ser um ato ligado à necessidade de se alimentar, para ser um programa, uma distração, uma compensação, uma fonte de deleite. Esse elo é o que precisa ser quebrado, sabe? Só não consigo pensar nisso quando acordo de mau humor e com fome.

Em dias assim, eu queria bater na Magali. Cara, ela representa o que encontro de mais injusto na sociedade (esqueçam a política, EU TÔ DE DIETA, POXA!): a desigualdade de metabolismos! Nem Rousseau ousou fazer um ensaio sobre algo tão injusto!

Meu namorado, por exemplo, come como um alucinado que acabou de sair de uma greve de fome, faz pratos enormes, ataca biscoito, ataca fritura, traça qualquer sanduíche que aparecer pela frente, rega a farra toda com refrigerante (que NUNCA é diet!)e...É MAGÉRRIMO! Pombas, assim não dá! Eu engordo só de assistir televisão, tenho que passar por toda essa tentação de Santo Antão pra poder entrar nas minhas calças novamente, e ele brinca de Magali acobertado pela impunidade da magreza incondicional? AHHHHHH!!!

Desabafo à parte, continuo na minha saga, e já morrendo de medo da primeira pesagem, na sexta-feira...tomara que pelo menos um quilinho tenha ido embora, ou eu juro que faço um vudu da Magali!

Notícia boa da revolução que nada tem a ver com a dieta: recebi um telefonema hoje dizendo que eu passei na primeira etapa de um processo seletivo do qual participei, e que começo um treinamento de 10 dias na próxima segunda! O importante mesmo pra mim tem sido estudar para o concurso do MPU, que me deixa uma margem nada confortável de menos de 2 meses. No entanto, estar dura enquanto isso não é nem um pouquinho interessante...por isso, se pintar algo que eu não queira tanto no meio desse caminho, pode ser ótimo para, digamos, abastecimento provisório. Fiquei feliz... vamos ver como vai ser essa segunda etapa agora.

Amanhã prometi a mim mesma acordar cedinho, ir direto pra esteira, tomar aquele banho gelado e depois começar a estudar. Podem me cobrar.

Que venha a quinta-feira!

O primeiro dia, seus aliados e seus inimigos

Pois muito bem...enchi o peito de toda a vontade do mundo ontem, montei o blog, e, com isso, tornei público o compromisso que fiz comigo mesma. Assim, eu não posso passar a mão pela minha própria cabeça quando vier aquela crise de "Ah, só adiar mais uma semana não tem problema". Tudo muito bem planejado, bem arquitetado...e a execução começou hoje. Não exatamente como eu imaginava, mas não posso dizer que foi com o pé errado. Explico:

Não dormi rigorosamente nada de ontem para hoje. Meu sono já não é figurinha fácil, eu já tenho uma certa resistência a dormir sozinha, e o vento resolve brincar de "Wuthering heights", não deu. Virei a noite.

O resultado foi que estou tão exausta, que não rolou nem estudar, nem a esteira. Mas juro que amanhã pago tudo com juros e correção monetária!

Porém, contudo, todavia, no entanto, nem tudo ficou na promessa! Hoje fui ao endocrinologista! Linha duríssima, colocou na lista de proibições, coincidentemente, TUDO O QUE EU COMO! Fora isso, proibiu arroz (que eu nunca comi na vida), álcool (que eu já estou mesmo proibida de tomar por causa do tratamento do estômago) e carne de porco, o que é um grande sacrifício para uma vegetariana.

Claro que vai ser muito difícil, não tenho dúvidas. Sair de uma farra gastronômica para ficar no isso-não-pode, aquilo-também-não é uma revolução contra a qual o organismo se rebela instantaneamente. Mas isso não é uma democracia, a vida é minha, o corpitcho também, e a minha fome que se conforme com isso.

Não há melhor aliado do que algo chamado "força de vontade" e hoje a minha garrafinha disso quase transbordou quando vi o impulso sendo acompanhado por outras três pessoas. Uma é o meu namorado que, depois de um tempo parado, voltou hoje a estudar e tentar correr atrás do que quer da vida. A outra adesão foi a de dois velhos amigos, Carlos e Ronaldo que, diante da própria insatisfação e do convite, resolveram me acompanhar na parte da dieta.

Fico muito feliz! A mesma força com que desejo essas mudanças para mim, desejo para aqueles que buscam o mesmo, e que correm atrás desse resultado com todo o afinco que podem! Que isso me sirva de inspiração para, amanhã, estudar cedinho e já me jogar na esteira. Afinal, segundo dia não tem desculpa, concordam?

Sai da frente que eu tô passando! Quem me segue?

Se você tivesse um daqueles espelhos da madrasta da Branca de Neve, daqueles que falam tudo na cara, sem fazer média, e esmiúçam cada pedacinho seu, como um scanner de defeitos que não perdoasse nadinha...o que ele te diria hoje?

Foi me fazendo essa pergunta que eu resolvi fazer esse blog. Ou eu quebrava meu espelho imaginário em pedaços menores do que aqueles do antigo comercial da Duralex, ou eu encarava o fato de que não era só ele que via aquelas verdades dolorosas. Eu concordava com cada uma delas, e só precisava desse eco para tomar vergonha na cara e, fazendo alusão ao maior poeta etílico da televisão brasileira, Fernando Vanucci, "mudar ou...mudar de vez!". Resolvi não arriscar os sete anos de azar, já que a uruca já anda suficiente pro meu lado, e abracei a segunda opção. Resolvi enfrentar ponto a ponto do que o espelho me disse...e traçar um plano para que ele pague pela língua!

Vi que estou vários quilos acima do que a Fifa considera suficiente para a substituta da Jabulani na copa de 2014. Super na moda toda essa questão das modelos plus size mas...eu não me vejo nesse corpo, sabe? Acho que o espelho sacou isso. Não quero e nem vou ser jamais uma vitrine de ossos, não estou mirando na calça super skinny 36 e nem quero perder os contornos que minha natureza me deu. Só quero caber nas roupas que sempre usei, e gostar do que vejo dentro delas.

Vi que minhas finanças se resumem a um cofrinho de poodle cor de rosa, que pretendo abrir hoje, porque não tenho mais do que dois reais na carteira. Não estou trabalhando desde maio, não troquei minha vaquinha por um pé de feijão, não tenho nem pais nem marido rico e, portanto, meu cofrinho à parte, a situação financeira não vai melhorar a menos que algo mude na situação profissional.

Vi que minha modéstia não me impede de ver que sou inteligente sim, quase me arriscando a ser rotulada como arrogante por isso. Sou fã de Nietzsche, de Platão, de Kafka, de Dostoiévski, de Johnny Cash, de The Clash, de Bergman, de Kubrick...sei falar línguas, sei dançar, sei identificar que música está tocando, sei jogar gamão, xadrez, purrinha...mas não sei o que fazer com tudo isso! Todo esse motivo de orgulho não tem sido mais do que uma gaveta empoeirada que acabou empenando, e ninguém consegue abrir...quase esqueço o que tem dentro...

Vi que tenho um namorado incrível, daqueles grandes amores que a gente tem que agradecer de pés juntinhos por ter encontrado. Mas que ele ultimamente tem usado mais adjetivos no diminutivo diante de minhas produções mais caprichadas do que dado aquele olhar que faz você pensar "Xeque-mate, bonitão! Pode respirar de novo".

Vi que sinto saudades de várias fases da minha vida, mas nenhuma falta dos últimos meses...

O que o espelho vê é fácil...mas o que ele prevê tendo isso como base? O que me espera? Mando currículo para a Michelin com o título "Candidata à vaga do mascote Bib"? Ganho a vida jogando adedanha valendo dinheiro? Mato meu namorado de rir quando fizer um strip-tease? Caso ganhando um beijo na testa? Vou ler mão na esquina?
NÃO!

Vou fazer 30 anos em 5 meses, e me recuso a entrar nesse novo ciclo com perspectivas tão...err...pouco promissoras. Na verdade, vou acordar amanhã, e me recuso a continuar vendo tudo isso no espelho sem fazer nada para mudar o reflexo dele. Basta! Chega de uruca!

O plano de ação para que tudo isso vire passado? Acompanhe o diário que esse blog se torna a partir de hoje, me deseje sorte, e veja como a coisa se desenrola. Ah, sim...se quiser me acompanhar nessa dança, conto com o seu apoio e ofereço todo o meu. Vamos fazer desse um caminho para dois...três...quantos quiserem.

O que sei é que hoje é o último dia em que eu não fiz nada para mudar minha vida. Aliás, fiz...essa promessa a mim mesma!